fossaro的部落格

轉眼間已經是7/1了，正式進入下半年度。看起來我好像在原地踏步，但也不全然是。
7月開始，喜樂城有十位弟兄姐妹，由牧師帶隊要去印尼受訓一個月，大部分是傳道同工。因此，許多的服事必須由其他弟兄姐妹接手，而我就有主日的新人陪談及每周的撒母耳接送兩項重任，下個星期又有三天的兒童品格夏令營的輔導。這些雖然都還是有其他同工一起，但是因為主要倚靠的傳道同工都不在，心中未免有些害怕。
今天早上在5-7晨禱時，光漢哥發了一張紙，上面寫了整個下半年度晨禱的默想經文，從7/1~12/31，真是太了不起了！在感動之餘，我也想到，是否也應該這樣跟神求，求神從現在開始，每天都給我方向指示呢？
昨天王潭幫我禱告時，他問我，我有什麼計劃？我預定休息多久，有什麼期許？以前在遇到人問這種問題時，我都有點心虛，因為心理感覺是很累很累，只想休息到「夠了」，卻不知這一天到底是何年何月。昨天我很勇敢地說，到年底，王潭也很開心地以此為我禱告，求神在這段時間內讓我更親近神，得著安息，「得救在乎歸回安息；得力在乎平靜安穩」，也求神能指引我未來的方向，以及在感情上的安排。禱告完非常地釋放及平安，也更感受到神的慈愛與信實。
我為什麼不敢立定時間點跟神求？或許是心中存著小信的心。
昨天上吳獻章老師的「約書亞記」中提到，神很看重立約。即使如基遍人來欺騙以色列人與他們立約，約書亞仍決定要守這個約，只不過基遍人要為著他們的說謊付上代價，就是世世代代成為為聖所挑柴打水的奴隸。而後來，掃羅王大發熱心想要復興以色列，殺了很多基遍人，就讓神很生氣，因為掃羅忘了當年以色列人曾與基遍人有立約。而後來重修聖殿時，基遍人也是名列其中，蒙受祝福。
由此可見，神會將錯誤的決定轉為祝福，也看中每個與神的立約，就連這樣看似「錯誤」的約定神都遵守，那神與亞伯拉罕、以撒、雅各的立約，神說差遣耶穌來是要贖眾人的罪，這些約定他豈不會遵守嗎？
我願意選擇相信，我願意選擇擺上，我願意選擇等待，我願意選擇接受。
The seas have lifted up, O LORD,
    the seas have lifted up their voice;
    the seas have lifted up their pounding waves.
Mightier than the thunder of the great waters,
    mightier than the breakers of the sea—
    the LORD on high is mighty.
Your statutes stand firm;
    holiness adorns your house
    for endless days, O LORD. 
(聖經詩篇 93: 3~5)

我還沒準備好, 所以現在無法談戀愛.

看到小貓的blog上寫, 要學習與這個"惡魔"相處.
起先不明白所以, 也覺得好難.
最近這種孤單的感覺超強烈, 強烈到讓我都討厭自己的程度了.
有點像是被催眠時的感覺一樣, 明明頭腦很清醒,
身體卻不聽使喚, 做出自己不想去做的事.
如果這就是神所造我的本性?
如果這就是神現在給我出的考題?
既然即興班的學姐們說我的 yes and 很好,
那麼就來個"yes and"吧!
上帝爸爸啊! 我現在接受了,
it's your turn now!
請說, 僕人敬聽.

好了, 小孩脾氣鬧完了, 一切又恢復正常啦! 
有看到這篇內容的人請回給我, 要留言的話請用悄悄話. 有獎品喔! 打算下個月的日記用這招, 一定超好玩的吧! 只是, 以後我自己會不會忘記啊? 哇哈哈哈! 真有趣!

參孫求告耶和華說：「……神啊，求你賜我這一次的力量。……」（士16:28）
昨天在靈修時，就被提醒到，參孫最後失去力量是因為遠離神，因為他沉迷於女色。不過最後他悔改了，神也再次賜給他力量，『這樣，參孫死時所殺的人比活著所殺的還多。』。
其實我要寫的東西沒那麼「屬靈」，搞不好算是「屬笨」的記事。
早上同事就開始告知，可以去星巴克拿免費的咖啡，還跟我說快點去，應該還有很多，此時同事多拿了一杯，因為有位同事還在餵母乳階段不能喝，就把那杯拿給其他人，我有點想跟她要，不太敢，就自己拎起外套去星巴克看看。
我心裡想的，是有人在外面擺攤或有貼什麼海報公告之類，可是都沒有，進去後也看到櫃台是有人在付錢買咖啡，東張西望看了看，我猜大概是被拿光了吧，就摸摸鼻子回來。路上碰到兩位同事，很高興地跟我說：「Fos，有免費咖啡耶！」我只是對他們笑笑，另一個同事說：「他大概不喝咖啡吧。」
回到公司沒多久，就看到那兩位同事人手一杯咖啡回來，其他同事就爭相問：「還有嗎？還有嗎？」於是就又幾個人衝出門去了。我心裡就在想，咦？還有？但也不敢表示什麼，可是就在心裡打鼓，我剛怎麼沒問，怎麼沒跟剛剛的同事一起去拿，現在去是不是真的沒了？就在我亂想的時候，樓上一位同事跑來問我需求單的問題，講完後她也把手上的咖啡拿起來，跟我說，星巴克今天有免費咖啡，還補上一句：「去跟櫃台說你要免費咖啡。」最後這句好像是真的特別「教」我怎麼去拿的，我還是再問會不會已經沒了，所有的人都跟我說，一定還有啦。
總之，我現在已經很開心地拿到了一杯。

你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。（太6:33）
最近偶爾會跟著媽媽一起看「超級星光大道」這個節目，反正星期五小組結束後，也可以藉此跟媽媽有多一點聊天的機會。這段時間剛好進行到最後幾強的PK殊死戰，特別的地方是PK軍團都是觀眾自行報名篩選出來的，竟然也暗藏武林高手如Alisa之流，星光幫遇到非死即傷。
原本認為這樣的比賽方式有失公允，因為這些挑戰者的心態跟參賽的星光二幫完全不同。我有可能是以我最拿手的歌曲來跟你決勝負，輸贏在此一役，即便輸了也沒什麼好丟臉的，這首歌我可能已經練了不知幾年，已到爐火純青的地步。而星光二幫的最後幾員大將的心理可能就非常複雜，在這幾週的過程中精神已經緊繃到快要斷線的地步，又不停地被「老師」們指正一些細微的毛病，說真的這些小問題絕對不是可以在短時間內克服的，又要面對不知從哪裡冒出來的游擊隊，能好好地把一首歌唱完，就已經滿頭大汗了。
不過有一集我聽到黃韻玲還是誰說的一段話，觀點大為改變。意思是，歌手所面臨的環境就是這麼殘酷，你必須時時都準備好迎戰，你也不會知道你的敵手是誰？重點是，能不能在任何的情形下，你都可以給觀眾（聽眾）帶來最好的聽覺享受？
對呀，畢竟歌唱比賽他的「過招」形式並非是真的兩人互相廝殺，不是像球類比賽輸一分就是一分，不管是再怎麼比，只要不是比什麼誰的聲音可以把杯子震爆這樣的形式，就只是「各人唱各人的歌」，對吧？就像之前Alisa唱到評審都給25分滿分，如果每次都唱到滿分，那是要怎樣輸啊？
就很像打保齡球一樣啊！保齡球也是一種「個人形式」的運動項目，每次都是自己要站上球道，拿起球，往球瓶方向擲出，期待全倒。歌唱比賽也是要自己拿起麥克風，自己張開嘴巴、發出聲音來唱，沒有任何人可以幫忙。
這就是我深深為保齡球給著迷的原因吧！它也是一種可以是很自閉或是很團體歡樂的運動，人多時，一上一下，每次只有一個人在球道上打球，其他的人不是三兩閒聊，就是注意著場上的變化，擊出全倒時，通常全場都很興奮，打球的人也都會開心地到處找人擊掌。
然而在一個人打時，也別有樂趣，那是一場與心靈對話的饗宴。我可以自己決定什麼時候上去，可以決定要怎麼出手，可以決定兩次上場的間隔時間要多久，要不要喝水、要不要用布擦球，唯一無法決定的是要不要全倒，當然我是希望每一次出手都是全倒的。
今天打球時，看到隔壁有個小男生自己買局悶著打，一上球道就死命地丟，「咚」很大的聲音就知道他幾乎是把球給「扔」到球道上的，運氣好時，球會滾到中間擊倒許多球瓶，但往往他的球都是往兩邊洗溝去的。看他每次出手都很匆忙，也未做什麼準備動作，結束後的身體也是東倒西歪，看來他並沒有抓到訣竅。那麼，他是為什麼要一個人來打球呢？是因為學校考試要考？還是純粹喜歡打球但抓不到要領？還是心情不好，想用這種方式來出氣？還是跟我一樣，曾經因為喜歡一個女生而迷上保齡球呢？
超過10年有了吧，那時全台瘋迷保齡球運動，而我連保齡球是圓的方的都還不太清楚。那時喜歡一位女網友，只知道她非常愛打球，因此第一次約會當然就是保齡球館囉！那次我打了淒慘無比的60幾分，而她有100多分，不過她還是有繼續跟我聯絡，也讓我決定要好好地練。
這中間經過了2~3年的時間吧，我也曾經像今天的那個小男生一樣，沒事一個人就到球館買局扔球亂練（那時還有一局10元的時候呢），卻怎麼也練不起來，依舊是60、70分，運氣好會有100分。有次到台南去，跟國中好友中麟及他的同學們一起去球館打，無意中我因為拿不動球，出手變成飛碟球，結果威力驚人，連連擊出STRIKE！但下場是姆指指甲斷裂，痛了好久。在那之後，我就常發現打球時姆指的指甲會裂開，所以都要先剪很短，但是再也打不出飛碟球了。
隨著那個年代在BBS上到處混，也不知不覺地混到了台大保齡球版，不顧自己只有60分的實力，「厚顏無恥」地跟著他們球隊到滾球工坊（現已倒閉）練球，而遇到了生命中的貴人。我記得他的名字叫「葉天」，不知是否記錯？他人很好，本身球技很精湛，也對於我們這些新進指導有方，他不會覺得我們很笨，而是非常熱心且深入淺出地指導我們基本動作跟步伐，也不會刻意來改變我們的姿勢，只是不斷地鼓勵及分享他的心得。
於是我學到了基本的四步走法，出手是直球的球路。再加上我努力地看BBS、網頁上的各種教學說明，腳步怎麼踏，手怎麼擺動，姆指、中指、食指分別要在什麼時間做什麼動作，一一記下來，並且努力地在球館練習。慢慢地，我的球不會再東奔西跑，開始會直直地往目標前進了，漸漸地，竟然開始打得出全倒了。
一直到現在，我都還記得這些訣竅，在每次打球時又會浮現在腦海中提醒自己。曾經有陣子，我的球路非常地直，也有過球會往左偏的小曲，最近則又變成球會往右偏的反曲球路，然而不管如何，出手時的動作調整，讓我在出手完成後，通常就會知道這一球會不會全倒了。
我當然是沒有追到那位保齡球美女，後來也遇到一位喜歡打球的女生，但只是朋友，我再也沒有追求過喜歡打球的女生了，即便如此，我還是很喜歡打保齡球。
今天的心情是很輕鬆的，一心就是要上來「惡運退散」的，每次球滾出去擊中球瓶，看著球瓶瘋狂地在球道內哀嚎倒地，就有一種釋放解脫的快感。我不禁想到，像唱歌、像打球都是一樣，每次的演出就是全新的開始，也都是練習累積的成果展現。要能打出好分數，除了運氣外，出手的動作跟力道一定都要正確，有時還要配合球道做微調。
那麼，我們在生活上的其他大大小小事情，不也都是要遵照著某些法則，才會做得好嗎？像是煮菜，可以亂做，反正能吃就好；如果有照著某位大師的食譜步驟進行，可能味道更不錯；而加上練習與天份，同樣的食譜可能就更有不同風味。
好像，在談情說愛上也是很像喔？不然我們看那麼多書，進行那麼多讀書會，聽了那麼多講座，也參加了像情愛這樣的未婚聯誼團體，除了認識人之外，我們不就是在尋求一個「戀愛武功秘笈」嗎？那為什麼我拿到了祕笈沒有照著心法演練，而是自創武功地亂衝亂闖，就好像今天早上那位小男生拿著球任意往球道上丟一樣，怎麼可能打到高分呢？
如果我做每一件事情，都可以先想到神的法則是什麼，都可以想到這件事的基本「內功心法」是什麼，然後依據這樣的原則進行，那麼我的生活是否會開始不一樣呢？
今天我就嘗試不一樣的打法，以前當我一個人打球時，我可能會左顧右盼看看有沒有其他人，然後找個假想敵在跟他比，或是看有沒有正妹在場，想像要打場好球表現給他看。今天就只是自己在跟自己打，每一格之間讓自己休息一下，上場前告訴自己這一球一定要全倒，心中想像出手的姿勢，球會以怎樣的形式前進，最後球瓶會怎麼倒，不再去注意旁邊的人、事、物。
上帝也挺幽默的，當我打完三局之後，整個球館靜了下來，其他球道的人都打完離場了，只剩我一人還在球道上！這真是一場個人秀不是嗎？果然以這樣的方式打球有不一樣的效果，今天是我這輩子第一次在一天內打兩次超過200分！今天六局的分數好像是不同的人打出來的，哈哈：117、158、206、119、201、157。
非常非常地開心呦！「惡靈退散」！

謝謝各位好友們的祝福，今年的生日聚會我很開心。我到現在還睡不著覺^^
也先跟如德和錦梅、原昌說抱歉，因為我搞不清楚到底有誰要一起過生日（原本以為你們有另外要再辦一灘），所以我非但擅自作主自己去買蛋糕，而且還沒有準備給你們的卡片跟禮物，真的是很對不起。嗚~原來我還是蠻自私的人啊，求神賜給我更多的憐憫及關懷別人的心。
當然最要感謝的還是志成，雖然在生日會上已經講了很多。從一開始接到信，看到他要幫我過生日就很感動，沒想到他還真的找到這麼多人，還聯合大家一起送我一個很炫的禮物『數位相框』，真的是很特別也很貼心。
今年收到最特別的卡片，依然是娟親手做的，她收集很多小書卡後，細心地剪裁黏貼，成為獨一無二的生日卡。雖然我們已經很少聯絡了，但每次總能從她身上發現許多驚喜，也看到她很強的行動力，在在地鼓舞著我勇敢追尋目標，要讓生命活得精彩。
而今天去拿蛋糕的路上，是士琛大哥開車陪我先回中和拿過來的，一路上也算是第一次跟他有多一點的交談，發覺他也是非常喜愛自助旅行的伙伴，而且在過程中他都不時地提供一些小建議，像是要我先騎車停好，中途怎麼約……等等，都展現了非常成熟的智慧。
今天的三位壽星真的是完全不同風格，我是屬於不知所云型，錦梅依舊是保持著氣質美女的好形象，而一旁的小羽毛果然是羽毛本色，整場歡笑不斷，幾次NG再重來的拍賣會，令人佩服他的機智跟風趣。
拍賣會的重點就是「五秉二於橘子幫」的眾家優質姊妹囉！既然是都是食物，當時我用了一句『秀色可餐』，似乎引起眾姊妹的不悅，在此特別查了教育部國語辭典如下，證明這真的是形容女生非常漂亮啊：

I’m not falling in love，I’m falling into hole.
有人說我想得太多，沒啥行動力。這是對的，我總是如此，做很多白日夢，規劃很多，卻擔心這兒、擔心那的，最後沒有什麼成果出來。
有人說我滿口屬靈，實際上好大喜功。這也是對的，我貪戀那種被肯定的虛榮，我害怕被忽略，我也害怕孤單。
或許是如此，我給了很多撒但見縫插針的機會，我不是一個好的基督徒，我沒什麼好的見證。相反的，我看起來像是一個表裡不一的人。我每天看似認真的靈修禱告，每餐必謝飯禱告，出門、工作前也都必禱告……然而，我常常感受到的不是聖靈充滿，而是一種莫名的恐懼與無助圍繞著我。
我知道在工作上我要做哪些專案，每個專案的進度在何時、要畫哪些流程圖、寫哪些規格，什麼時間要去找誰討論，然而，每天我打開我的進度時，我的心中充滿了焦慮，我不知道那是什麼！就在瞬間我成了一個腦袋打結的笨蛋，於是我就日復一日的面對空白的檔案煩愁，死期（deadline）越來越逼近，我也感覺到自己像是一個要上斷頭台的犯人般惶恐與無助。
我知道要孝敬父母，不可忤逆他們，但是每當他們一開口講話，我的心中就會浮現無比的煩躁與想反駁的辭彙，而每當我面對我人生的困境想做抉擇時，往往發現父母給我的建議是我最不想要走的路，內心的苦毒與怨恨就不斷地湧流而出，我努力一輩子想當乖小孩，我卻被這種想法給逼成一個叛逆的青少年。
我知道要對朋友慷慨大方、要微笑迎人，要嚴以律己、寬以待人，要主動伸出援手幫助有需要的人，然而我總是會看到別人的缺點，為此憤憤不平，孤芳自賞。我想要走進人群，但滿身的刺讓我越來越覺得是活在荒島上，連路過的船隻都不屑救我。
我知道生活作息要正常，人要有充足的睡眠，環境要常常打理，然而我老是被懶惰給纏身，每天不知道在混什麼總是搞到1、2點才睡，白天又喝太多的茶和咖啡來提神，東西總是隨手一丟，會盯別人寫進度表，自己卻連個簡單的記事也不記。
我身在曠野，但我一點也不想抱怨神，神，你沒有錯，你賜給我許多美好，是我自己不好好珍惜，是我自己懶惰，是我貪戀肉體情慾，是我愛享受不喜歡付出，是我對神不信任，不敢把自己的手放開交託，是我不相信神會調度萬有，是我不想被神調度，是我只顧慮到自己，是我自以為自己很重要，是我希望我醒來明天就有家財萬貫、美人在懷，是我不肯向神說我錯了……我不配得得到幫助。
我被我自己給關起來了，我好想走出去，有人說，你就走出去啊，好簡單喔。
保羅和西拉被關起來時，他們唱詩讚美神。我沒有這樣的信心跟勇氣，我還有好多的事要做，我要寫專案，我想交女友，我要健身，我的房間還沒整理完……我的心裡無法靜下來讚美，也無法禱告，耳中儘是負面的言語。好吧，我試試看。
親愛的天父爸爸，我用我僅有的力量來讚美你。你在保羅身上所行的神蹟奇事何等地美，你慈愛的雙手救拔了保羅，也同時拯救了我們。我謝謝你，我有健康的身體，我有愛我的爸爸媽媽，我有溫暖可以遮風避雨的家可以住，我謝謝你，我有錢不多但是穩定的工作，而且還讓我待了10年不必煩惱，我也謝謝你，賜給我還不錯的思緒，讓我可以把我的情緒記錄下來，我謝謝你，讓我總是可以在不同的環境中被委以重任，並且偶有佳作，我也謝謝你，曾經有女生說我笑起來還蠻可愛的。
親愛的天父爸爸，你是我的避風港，你是我的電影院，你是我的棒球場，你是我的internet，你是我的五星級飯店，你是我的高級SPA中心，你是我的太空梭，你是我的夏威夷，你是我的手機，你是我的布丁，你是我的維也納，你是我的巴黎，你是我的小麥田，妳是我的鍊金爐，你是我的圖書館，你是我的乳膠枕，你是我的蠻牛，你是我的苦薊草，你是我的銀河，你是我的親愛的爸爸。
神啊，我懇求你，不要再讓我往下掉了，求您溫柔地把我往上提升。求你救我出黑暗、入光明。

一個『煩』字可以總結。
我本來以為是在工作上遇到的瓶頸，其實不然，因為我不管是在工作上、休閒上、情感上，以及教會生活上都很煩躁，什麼事都提不起勁，我很想知道是為什麼？另一方面，又很想早點跳脫這種情緒枷索。
今天被提醒，或許不要那麼急切地離開這種情緒，而是靜靜地沉在裡面，聽聽看自己的心怎麼跟自己說話。
我看到一件事，我是很「淺盤」的人。也就是說，我並不是個很有特色的人，我沒有特別專精的項目，也很懶得去鑽研某些事情，遇到討論比較深入的話題時，我就會沒耐性，不想花時間精力在單一事件上。
我對很多東西都有興趣，會去碰一下、試試看。比方說我愛看電影，不會侷限在商業片或文藝片，也喜歡討論，可是真的要深入到去討論導演的風格、演員的演繹心路歷程，或是這個主題反應到大環境的哪個關鍵點，我就無力回應了。
或許是因為如此，我不容易獲得成就感，而且也容易產生厭煩感？
我是否可以試著，針對一兩件事，我做深入一點的研究與分析，並且敞開自己的心胸去接納各種不同的意見，最後試著改變自己的想法看看？
我發現，我很希望被肯定。然而，我應該先自己肯定自己吧！

6/17~19 原生家庭營會.
去上課也是去當同工, 還要帶敬拜.