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I’m not falling in love，I’m falling into hole.
有人說我想得太多，沒啥行動力。這是對的，我總是如此，做很多白日夢，規劃很多，卻擔心這兒、擔心那的，最後沒有什麼成果出來。
有人說我滿口屬靈，實際上好大喜功。這也是對的，我貪戀那種被肯定的虛榮，我害怕被忽略，我也害怕孤單。
或許是如此，我給了很多撒但見縫插針的機會，我不是一個好的基督徒，我沒什麼好的見證。相反的，我看起來像是一個表裡不一的人。我每天看似認真的靈修禱告，每餐必謝飯禱告，出門、工作前也都必禱告……然而，我常常感受到的不是聖靈充滿，而是一種莫名的恐懼與無助圍繞著我。
我知道在工作上我要做哪些專案，每個專案的進度在何時、要畫哪些流程圖、寫哪些規格，什麼時間要去找誰討論，然而，每天我打開我的進度時，我的心中充滿了焦慮，我不知道那是什麼！就在瞬間我成了一個腦袋打結的笨蛋，於是我就日復一日的面對空白的檔案煩愁，死期（deadline）越來越逼近，我也感覺到自己像是一個要上斷頭台的犯人般惶恐與無助。
我知道要孝敬父母，不可忤逆他們，但是每當他們一開口講話，我的心中就會浮現無比的煩躁與想反駁的辭彙，而每當我面對我人生的困境想做抉擇時，往往發現父母給我的建議是我最不想要走的路，內心的苦毒與怨恨就不斷地湧流而出，我努力一輩子想當乖小孩，我卻被這種想法給逼成一個叛逆的青少年。
我知道要對朋友慷慨大方、要微笑迎人，要嚴以律己、寬以待人，要主動伸出援手幫助有需要的人，然而我總是會看到別人的缺點，為此憤憤不平，孤芳自賞。我想要走進人群，但滿身的刺讓我越來越覺得是活在荒島上，連路過的船隻都不屑救我。
我知道生活作息要正常，人要有充足的睡眠，環境要常常打理，然而我老是被懶惰給纏身，每天不知道在混什麼總是搞到1、2點才睡，白天又喝太多的茶和咖啡來提神，東西總是隨手一丟，會盯別人寫進度表，自己卻連個簡單的記事也不記。
我身在曠野，但我一點也不想抱怨神，神，你沒有錯，你賜給我許多美好，是我自己不好好珍惜，是我自己懶惰，是我貪戀肉體情慾，是我愛享受不喜歡付出，是我對神不信任，不敢把自己的手放開交託，是我不相信神會調度萬有，是我不想被神調度，是我只顧慮到自己，是我自以為自己很重要，是我希望我醒來明天就有家財萬貫、美人在懷，是我不肯向神說我錯了……我不配得得到幫助。
我被我自己給關起來了，我好想走出去，有人說，你就走出去啊，好簡單喔。
保羅和西拉被關起來時，他們唱詩讚美神。我沒有這樣的信心跟勇氣，我還有好多的事要做，我要寫專案，我想交女友，我要健身，我的房間還沒整理完……我的心裡無法靜下來讚美，也無法禱告，耳中儘是負面的言語。好吧，我試試看。
親愛的天父爸爸，我用我僅有的力量來讚美你。你在保羅身上所行的神蹟奇事何等地美，你慈愛的雙手救拔了保羅，也同時拯救了我們。我謝謝你，我有健康的身體，我有愛我的爸爸媽媽，我有溫暖可以遮風避雨的家可以住，我謝謝你，我有錢不多但是穩定的工作，而且還讓我待了10年不必煩惱，我也謝謝你，賜給我還不錯的思緒，讓我可以把我的情緒記錄下來，我謝謝你，讓我總是可以在不同的環境中被委以重任，並且偶有佳作，我也謝謝你，曾經有女生說我笑起來還蠻可愛的。
親愛的天父爸爸，你是我的避風港，你是我的電影院，你是我的棒球場，你是我的internet，你是我的五星級飯店，你是我的高級SPA中心，你是我的太空梭，你是我的夏威夷，你是我的手機，你是我的布丁，你是我的維也納，你是我的巴黎，你是我的小麥田，妳是我的鍊金爐，你是我的圖書館，你是我的乳膠枕，你是我的蠻牛，你是我的苦薊草，你是我的銀河，你是我的親愛的爸爸。
神啊，我懇求你，不要再讓我往下掉了，求您溫柔地把我往上提升。求你救我出黑暗、入光明。
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